息锦绣，似乎指
可待，我
的高兴劲就别提了，但一场高兴之后，我一想到要分开妻子，心一下子沉到谷底。
我知道我已无法分开这个风流
感的
，虽然她早已不属
我，我在她的
眼里只是一个使唤
役的佣，一个她与高峻用来玩弄取乐的玩物，一个被作为
她们寻欢作乐的游戏中的工具使用，就象是催
剂一样，用来为她与高峻增加
通
的刺激和乐趣的玩具和完事后做清洁工作和整理战场的xìng隶而已，还不
如一条狗，甚至不如高峻的一条
毛。
但我无法否认一个事实，她对我越坏，越无，我越沉沦她，越无法分开她，
我此时的和绿帽结在经受了这一段耻辱不堪无法回
的子已
骨髓，
可能连骨子都变绿了。
我对她的沉沦几近着魔，无论在家里或是公共场所，現在一见到她双腿都禁
不住地发软地要跪下去。
有时下班回抵家里，她不在家，发作的我会爬到厕所里跪着，对着马桶
充满敬畏狄材，似乎这个马桶是我的衣食父母，说的也是，我已不知几次地在
这个马桶里献出了我对妻子这个成熟妖媚的风流最疯的沉沦，最的臣服和
极至的以及仅剩的格来换取我极度无耻饥渴的心理欲念和生理兴奋需要。
我用嘴亲吻，用舌舐着马桶边缘她坐過的地芳，虽然我极为
望喝马桶里
面的剩水，但我不敢，因为她说過没有她的允许，连那些水也不许我喝，她不在，
可我就是连偷喝的勇气也没有。
我似乎连灵魂都被她控制独霸，她对我的诱惑已到了勾魂的地步，对她的话
不敢有丝毫的悖逆。我无法自拔地度沉浸这种一切被这个风流
的彻
底控制剥夺的刺激感受。甘愿接受哪怕是最难言的赤诚玩弄和最残酷的熬煎蹂躏，
她的风流骨，妩媚妖娆，火辣感让我极度的望，乞盼！我对她的臣服沉沦
已经到了连她的分泌物都充满了饥渴。我无法想象，分开她或掉去她本身是否能
够活下去。
但一芳面，我何尝不想借这次出国培训的机会分开一段时间，远离这种使我
受尽无尽赤诚和无熬煎的荒谬生活，让本身一个好好地沉着一下，从估量
定位本身的未来和生活。
二年的时光，分开彼此的视线，全心投到學习中去，我相信哦了使我慢慢
地习惯没有她的子，得以静下来逐步整理压制本身渐掉控膨胀的和受虐
欲，把本身从毁灭的无耻欲望中解脱出来。从而实現自我救赎的机会，我非常清
楚如果不分开她，继续沉迷这种令我丧尽格又充满亢奋刺激的游戏（权且说
是游戏吧虽然早就发生了质变）沉沦她受她控制，我的未来只能是绝路一条，
照目前这种芳式下去的话根柢就是走上不归路。
我的思想在努力想要分开，可致命的是我潜意识里根柢舍不得她，尽管正是
她伙同夫使我承受了极度的屈辱和无尽的耻辱；舍不得这种自甘犯错的荒涎关
系带给我骨的刺激兴奋，尽管以我的格和自尊为代价。
这不正是我想要的生活吗？只是以前被我作为一种暗的欲望愿望埋灵
魂处不敢表露而已。現在得到实現了，我为什么要拒绝呢？她的赤诚反而赋予
我生命新的意义。释放了我藏的望和兴奋，是我生的新篇章，说我下贱也
哦了，说我反常也哦了，我就是舍不得她，舍不得这种另类无耻的噬骨的兴奋和
激。不是要为快乐而活吗。
是我在去与不去之间摇摆不定，难以抉择，眼看最后确定的子愈来愈近，
一边是决意脱离这种极度肮脏可耻的欲望泥潭的之光，一边是被那夫
不断的玩弄凌辱、逗引激发出来的畸形疯长的、受虐欲和对她的沉沦饥渴形
成的巨大漩涡邪恶无地把我吸进万劫不复的境地，而且，我的释放已有好长
的时间没有得到她的允许。
更加陷对她疯狂的绮想和垂涎中像吸毒上瘾那样无法自拔，对她的一切
充满沉沦渴求，她的一句话，一个眼神，一阵体香城市撩拨着我兴奋的神经，让
我魂不附体，无法抗拒。
每天都在亢奋的等候望中发抖，被锁住的小jj几乎每天在不断的勃起、
悸动、胀痛、流涎不止中度過。对她极度顺从，努力取悦她，我愿意为她做任
何事。是那种死在她手里也愿意的感受。那出国的念越来越无力，我无法忍受