是说，我相信她曾经喜欢过我。
我们五年级同班了一年，她成绩很好，所以六年级进唯一一个尖子班是板上钉钉。
为了可以跟她同班，那是我最努力读书的一年，我做到了，但谁知道呢？
六年级她转校了，在当地，私立学校比公立更好。
六年级的那一年，对我来说是戒断反应的一年，我总是看向教室的窗外，不论是哪个方向，不都一样吗？
反正只要目光跑出窗外了总能找到她，因为我想她。
我只能从后桌一个父母跟她父母的认识的
同学
中得到她的近况，只能从一个刚好也转去那个学校还跟她同班的男同学中了解她。
同学帮我弄到了她的qq，我好友请求过了好几个星期才通过，我们也很长时间没有进行过聊天，我想她妈妈应该连周末都不给她玩电脑。
可能她不
玩电脑。
那段时间，她送过我一支我没有收到的笔。
是男同学告诉我的，她托我认识的男同学把那支笔给我，他带回了家，然后忘在裤兜里放进洗衣机里洗坏了。
我托他帮我把一封信
给她，也洗坏了。
我们恢复联系时，我们已经是成年
了，她在读大学，而我已经进
社会摸爬滚打好几年。
我在qq上问她说我们可以在一起吗？
她爽快地答应了，但那一刻我似乎没有多高兴，反正没有预料中高兴。
毕竟，朝花夕拾，本身就是一种刻舟求剑。
自六年级一别，我在前段时间才终于见到她，其实，后来我们又加了微信，你知道的，15年左右还是，微信开始完全代替了qq，我可以经常在朋友圈看到她的近况，看到她的自拍，但是当我真的看到活生生的时候，还是完全不同的感觉。
她挺着大肚子，孕肥，如果怀里抱着的不是孩，她应该就不用再挺着大肚子了。
说实话，她比起未孕时简直面目全非了，可是一照面我还是立刻认出来了，她也是，我下意识的，自然而然的冲她点了点
。
这完全不像我，如果我是我，我会紧张地低下或者无措。
大多数的白月光都会被别
到怀孕，为别生子，是这样吧？
那么给把自己白月光到怀孕的男散烟多吗？应该不，但我就是这其中一个。
三言两语中我了解到，这个男有体面的职业，是相亲市场的香饽饽。
我没有透露也不可能透露我跟他的老婆有过一段自以为轰轰烈烈的苦恋，听他分享自己结了婚以后的点点滴滴，我其实没有太大感觉，就只是觉得，他可以随随便便地她。
我真是无可救药，怎么，生活中脑子里除了比就没有别的东西了吗？
我确确实实地过她，可我怎么会如此嫌弃怀了孕的她呢？
如果没有
差阳错，如果一切顺利我娶了她，她为我们的孩子孕肥，我还会嫌弃吗？
我想我可能会。
这依然还算是
吗？是无杂质的吗？
现世的意已经烟消云散，可为什么一回忆起那些瞬间，嘴角就要不自觉地上扬呢？
脚走得有点酸了，我就近在一个花坛石围，多余的拍两下坐下。
有些是长不大的，或者说心智会停留在一个阶段而不随着年龄上涨而变化。
像我这样的，也许七老八十还是一样的灵魂。
手机响了，她发了个笑脸给我。
要不…再试一下？约她看个电影？毕竟我们从来没有出来约个会，也许接触下来我会喜欢她。
我点她像，翻朋友圈，看她的自拍，笑着摇了摇。
一张圆圆的脸，宽塌的蒜鼻，本身是近视眼，但是拍照都是没戴眼镜的，可能是觉得自己眼睛不够大？
还是因为近视眼摘了眼镜不习惯？
她瞪着眼睛。
朋友圈有很多感受美好回味美好等待美好的文案，很多糕点很多风景很多演唱会。
我想，如果她长得漂亮，我真的会很欣赏她。
看脸算吗？
究竟什么是呢？
图物质是为了优越的生活，看中
格是为了安稳岁月静好，什么都不图就是觉得年纪到了不结婚丢落伍是妥协，为了颜值呢？
好像也没什么不一样，一样是有所图，有所图，就不是。那我，好像也不是。老天爷，我究竟要什么？
我会为了的好做出改变去包容她，前提是我她，我因为她的脸而她，毕竟这些年来，我喜欢过的就没有不好看的。
也许这个世界并没有，只有爸爸妈妈的才是真正的。
究竟什么才是？
那既然反正怎么样都没有的话，就这个算了呗，爸