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每次看到她跟我爸有说有笑，看到我爸粗糙的手随意搭在她肩膀上，我心里就涌起一
酸溜溜的嫉妒，恨不得冲上去把我爸的手打掉，然后自己把她紧紧搂在怀里。
一晃三个多月过去了，等到放寒假以后，我的心彻底跌进了冰窟窿。更多
彩
让我更难受的是我爸工地停工了，他大包小包地提着东西回来过年了。
因为我爸成天在家，我和我妈仅存的那么一点亲亲脸颊的亲密行为也消失了，连早上那一记蜻蜓点水的亲吻也中断了。
这让我的内心里更加郁闷，那欲望根本无处发泄。
我每天把自己关在房间里，趴在床上胡
翻着手机，连那些曾经让我兴奋不已的黄色小说都看不下去了，因为那些虚构的
节只会让我更加渴望现实中那种不可能的事。
我觉得胸
有一团火在烧，烧得我整个
烦躁不安，但又找不到任何发泄的出。
有些时候我会用力捶几下枕
，把滚烫的脸埋进被子里，但那也缓解不了心里的焦躁，反而让身体更燥热。
我每天都会偷偷观察他们恩
的样子。
早上我妈在厨房做早饭，我爸会从后面走过去，很自然地搂住她的腰，把他长着胡茬的下
搁在她柔软的肩窝上。
我妈也不躲，就让我爸那么搂着，手上继续忙活着炒菜翻锅，脸蛋上还挂着浅笑。
我爸的手有时候会在我妈的腰侧轻轻摩挲，那手指打着圈，像是在摸一块上好的绸缎；有时候会往下移一点，指尖碰到她
部的边缘，轻轻一戳。
我妈会轻轻拍一下他作的手，微红着脸说道：“别闹。”那声音带着娇嗔，像一把小钩子扎在我心上。
这些画面看得我心如刀割，我恨不能立刻冲上去把我爸拉开，恨不能自己亲手搂着我妈软软的腰，恨不能把埋在她后背上狠狠闻她身上那让我迷醉的气味。
但我只能僵硬地站在门，手指掐进掌心，什么都不能做，什么都不敢说。
我时不时的会在半夜去他们房门偷听，这也成了我唯一能宣泄那闷气的方式。
我爸回来以后我就养成了这个习惯，等到夜
静的时候，我就轻手轻脚地从自己房间溜出来，穿着袜子无声地走在冰凉的走廊瓷砖上，尽量不发出一点声响。
等我摸黑走到他们卧室门的时候，我会慢慢蹲下来，小心翼翼地把耳朵贴在冰凉的木质门板上。
我不敢用力贴太紧，怕自己粗重的呼吸声透过门缝传进去被他们察觉，只能把耳朵若即若离地靠在门上，像做贼一样。
我有时候能听到他们做的声音，那声音很轻很轻，被门板隔了大半，但我还是能辨认出来。
我妈那种压抑的呻吟声，是从嗓子处硬生生挤出来的，低低的，闷闷的，断断续续的，还带着一丝颤抖，一听就知道她是在强忍着不敢叫出来，那声音像闷雷一样砸在我心上。
除了我妈压抑的呻吟，还有我爸粗重得像老牛一样的喘息声，他此时一定像一被压住了嘴的野兽，呼哧呼哧地粗喘，有时候会伴随几声低沉的闷哼。
偶尔我还能听到身体撞击的轻微响声，啪啪的，很有节奏，但声音被刻意压低了很多，应该是他们冬天怕冷，身上严严实实地盖着厚被子，那棉被吸收了大部分动静。
我妈的每一声压抑的呻吟都让我难受得不行，我想要冲进去代替我爸，想要让她在我身下发出那样压抑而娇媚的呻吟，想要跟她一起做他们现在正在做的事。
有时候我能听到他们在完事后模糊的说话声，我妈低声说着什么，声音很轻，带着软绵绵的笑意，听不清具体内容，但我能从语气里听出她很满足很安心，像是在跟我爸说着温存的话。ωωω．lTxsfｂ．Ｃ⊙㎡_
我爸会嗯几声，声音低沉慵懒，充满了发泄后的惬意。
为了满足我能和我妈间接接触的愿望，我开始做出一些看起来特别幼稚又卑微的行为。
我知道在我爸的眼皮底下不可能有什么实质
的接触，但我就是控制不住自己，总想找一些掩耳盗铃的办法能和我妈有点身体上的关联。
比如我会偷偷用我妈喝过水的水杯喝水。
我妈有一个自己的专用水杯，是那种老式的白瓷杯子，上面印着一朵淡雅的兰花，杯有一点点磨损的痕迹。
她平时喝水都是用那个杯子，随意地放在茶几角落或者厨房的灶台上。
每次看到那个杯子，只要我妈不在旁边，我就会像着了魔一样端起来，放到嘴边。
我特意用我妈喝过的位置喝水，把
燥的嘴唇紧紧地贴在杯上她嘴唇曾经压过的那个湿润位置。
我把自己的嘴唇虔诚地贴上去，舌尖轻轻碰到那残留的湿痕，心里美滋滋地想着这相当于和妈妈间接接吻了，她那柔软的唇仿佛就贴在我嘴上，心里就涌起一变态的满