抚，尽
地做
，将自己毫无保留地献给对方，从身体到心灵都完
全融合在一起。那才是我们应该有的未来。
可是现在呢？她竟然是我的亲妈妈，我找到了真正的妈妈，却无法面对她，
因为我和她发生了母子间不应该发生的关系。她呢？她苦苦寻找了自己的儿子二
十年，却又要如何面对我？这个一次又一次在她温暖的身体里
出火热
的男
孩？难道我们从此永不相见？这对她太过残忍，不，是残酷，突然之间她就要失
去自己刚找到的儿子，和孤独多年后终于遇到的最的男
。
这叫她如何承受！
我想起那首我没唱完的歌，真的不吉利啊。
“孤枕下永远埋藏着一篇你的诗句
午夜里回声梦话是我的喃喃自语
有一些在类的世界不被允许
我只有在一个幻想的国度放逐自己”
难道我和萱儿后半生就只能这样度过？！凭什么？！
她刚才的眼那么绝望，看一眼都让我几乎崩溃，不，我不能离开她身边！
离开她，她的后半生……我不寒而栗。
可是那我们要如何相处！？像别的母子一样？想我和我「老妈」一样？已经
不可能了，我们那么多次贪婪地需求着对方的身体，早已对对方每一寸肌肤都熟
悉无比。经常只要一个姿势，一个表，就能让我们燃起欲，
缠在一起，更
不用说——更要命的是，「妈妈」这个称呼，对我们来说已经成了点燃欲的开
关，以后我叫她「妈妈」，真能忘掉她火热的樱唇和柔腻的舌尖？忘掉她坚挺的
房和嫣红的
？忘掉她浑圆的雪
和挺拔的双腿？……忘掉她柔
的花园和
湿热的
道？
不，不可能。不可能了。
我们不可能像正常的母子一样生活。
更何况，我不愿意。即使克服一切困难，我又如何再去寻找我的生伴侣？
我到哪儿能找一个
子，让我不和她比较？又怎么找得到别的子，像她那么完
美？就如我「老妈」说的，就算勉强找一个，我和她一起却想着另一个，
是不是对她不负责任？
我做不到，做不到。就算萱儿是我的妈妈，我还是想和萱儿……做夫妻。我
本来就有恋母结！
可这是真的
伦啊。不是扮的。
可是……不知道，我是在不知的况下上的萱儿，怎么能算伦？
可是我现在知道了啊。
脑子里两个声音战着。我的脑子却慢慢清醒起来。伦又怎么样？
这不是我们的错，绝不是。我萱儿，就算伦，我也要和她在一起。只有
这样，才能让我们的后半生不遗憾，不后悔，不会害害己。除了我们自己的心
理压力，不会有其他任何障碍。
至于这个心理压力，就更容易克服了。我和萱儿已经习惯了扮演母子，我有
恋母结，而萱儿对这种刺激也习以为常了……我们内心里其实都有打
这种禁
忌的渴望。
怕什么？我又想起安安的遗书：「他不敢，害了我一生，我不敢，害了明杰
……」我只是一个而已，为什么不敢？
我父亲不敢，害了这么多。我为什么不勇敢一点？
萱儿……我想起了我的誓言：不论发生什么，我都要和你在一起，你永远是
我最的。
没有知道我们是伦，除了「她」。
怕什么！我和「她」都是禁忌的，我面对的是比「她」好得多的环境。
我终于理清了思绪。真不容易啊，抬眼看看天，已经是黄昏了。一
明月已
挂在树梢，静静地照耀着平静的湖水。
只是不知道萱儿的态度，她会怎么想呢？
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我双手撑着地，跪了太久，两条腿已经麻木得好像不是自己的了。一时站不
起来，正在挣扎着喘息，想着萱儿会怎么样？老爸——我已经承认她是我父亲了
——刚才说担心萱儿，萱儿会不会……想不开？
「阿南！——」风中突然传来萱儿的声音，她找来了？
我该怎么叫她？妈妈？还是萱儿？我一时竟不知道怎么开
。我突然惊觉，
这两种叫法代表了我不同的选择。
虽然刚才已经理清了思绪，但是我还是很难出。真的要叫妈妈吗？那就代
表着我放弃了我和她的。
继续叫「萱儿」？这就