我也想结婚了。
可能这话从我
中说出来很怪。但就是这样，我也想结婚了。看着圭一亲吻了伊子，我仿佛能看到他们两个幸福的婚后生活。只属于他们两个的蜜月旅游，山峦，湖泊，美食美景，各种各样繁华的城市，然后等他们回家之后，他们会有一个宝宝，这个可
的孩子将会获得一个特别有意义的名字……这一切的一切，我仿佛都能看的到。我也想要。
但我没说，因为我知道，明
香她能体会到我现在的心
。并且，她已经开始盘算着婚礼要去哪儿了。
我记得她说过，她不想要那些太过盛大的婚礼，显得俗气。然后我问她：“那我们要办什么样的婚礼？”
她当时思索了很久，最后说：“我想不出来，但是我觉得我们肯定能办一场别开生面的婚礼的。”
而现在，我们看到了，这一场别开生面的婚礼。没有伴郎伴娘，没有主婚
证婚，没有大红盖
，没有白纱。有的只是重要的家和朋友，还有一个不那么正经的主持和一个
漫的地点。
这一切的一切，让本不应该是一个漫的我，瞬间想到了一句漫的话。
“陪我去哈勃岛吧。”我对明香说。
她很明显不知道那到底是个什么地方。但她只是笑着点。
“好呀。”湖畔的风吹起她的发，将她的脸渲染得唯美。她调皮地问“我们要在那里举办婚礼吗？”
“如果你愿意的话。”
“我愿意。”她说“那宾客，要请哪些呢？”
“当然是重要的。”
“那，什么样的，才能算是重要的呢？”她心不在焉地问我。
突然，风大了，它将我的思绪吹回到了很小的时候。有一个声音在告诉我：“矢润二，是很重要的。”
今天他没在场，光这一点就让我觉得总有一个地方是空落落的，所以我结婚的时候，无论怎样，他必须在，如果他不肯的话，那我就打晕他拖过去。虽然我现在已经打不过他了。
我从小就认识他。不同于圭一给我的那种大哥哥的感觉，我一直将矢润二当成了自己的竞争对手。因为他总是容易让觉得你很容易就能触碰到他，甚至赶超。所以有时候我甚至会产生一种怪异的错觉，就是——我看不起他。可他却丝毫不在意，这也是他最讨厌的一点。
“来和我决斗吧！矢润二！”这样中二的话我小时候对他说过无数次。
每次考试，玩游戏等等，几乎所有能够跟竞争划得上勾的地方，我都会对他说这样的话。可是这也是他最让讨厌的地方。
他根本就不在乎，对他来说，输和赢从来都不重要。我完全不能理解这种心理，这让我觉得我和他之间，有一道看不见的墙。所以有一段时间，我很排斥他。
但他完全没有发觉我这种可笑的心理。
矢润二就是这样一个怪，他不会死乞白赖地求着你喜欢他，但是他会像习惯一样地对你友好，让你不由自主地上他。
可我也不得不承认，多亏有他，矢舍才会是今天的模样。虽然我从来没有说过，但我知道他肯定知道。我很喜欢他。
我记得很早以前，小林老师曾经在课堂上问过我们一个问题：如果明天就是世界末，世界上只会剩下两个，其中一个是你，那另一个，你希望是谁？
这个问题其实和结婚想请谁是差不多的。
可当时，我在纸上写下的那个名字，不是矢润二。
因为我觉得，在末世，活下去，可能不一定比死去要好。很多时候，活着，都要比死艰难。所以我当时写下的那个名字，是一个可以支撑我活下去的。
虽然可能没有会想到，包括他自己也不会知道，我那时写的，是矢贵志。
我知道，可能我许多时候看上去，都不像一个好相处的，或者是，一个很不近的男生。可是从小到大，我一直都特别渴望能跟父亲多单独呆一会儿。我跟母亲或者其他家对父亲的看法都不一样，我一直觉得他是个很了不起的，他总能逗得别开心，又可以完全不在乎别对他的看法。这是我一直以来所缺失的，也是我一直以来所向往的。
但是我从来都没有表露出来过这份向往。
因为在家里的时候，我是哥哥，我有两个可弟弟，我的理
告诉我，我必须是一个严肃的形象。长不大需要保护的小孩子，有伯齐一个就够了。而为了维持这个哥哥的形象，我开始憧憬像富仁伯父那样了不起的，希望有一天，自己也能成为那样的。
也是因为如此，我和父亲的距离渐遥远。
但每次我在舞台上或者其他地方发光发热的时候，我都希望我的父亲能够看见。而且，我一直不觉得母亲说父亲没有才能，一无是处的话是对的。
我认为我的父亲丝毫不比任何差劲，他只是，对许多事，并没有那么