在争论中免于受伤害，分别是：吵架、逃避、假装、隐藏。这些态度只能使你短暂获益，如长期使用必会有反效果。现在分别探讨如下：
一、吵架。这个态度发源于男
。当对话变成没有
心、没有支持时，有些就开始吵架，他们立刻展开攻击态度，这些的座右铭是“最强的攻击就是最好的防御”。他们以责骂、判断、批评使配偶以为自己犯了错，他们倾向于以咆哮来表达气愤。内在动机是想胁迫配偶他们、支持他们。当配偶让步时，他们以为自己赢了，事实上反而是输了。
胁迫永远会使两之间的关系更缺乏信任。
胁迫永远会使两之间的关系更缺乏信任。以让别似乎犯错的方法强行获取所需，必然会使关系
裂。夫妻吵架会使他们逐渐失去开放的能力，
封闭以保护自己，男则冷漠且停止关怀，彼此之间逐渐失去最初的亲密。
二、逃避。这个态度也是发源于男。男为了避免对抗，可能会退回他们的
，永远不出来。这好像是冷战，他们拒绝谈话，没有一件事得到解决，这个主动的侵略行为和先前所谈到的略作休息后再回来，以心
谈、解决问题的方式截然不同。
这些火星害怕对抗，宁可采低姿态以避免谈任何可能引起争论的话题。在关系里，他们是踩在蛋壳上，一触即裂。
有些夫妻宁可不再谈意见不合的事，而不愿发生争论。他们获取所需的方式是以抑制来处罚配偶，他们不像吵架的那样直接伤害配偶，而是以慢慢剥夺他们应得的来间接伤害他们。抑制必然会使配偶对我们付出得更少。
短期的获益是平静与和谐，但如果事
没有讲开，感觉没说出来，气愤必定会继续衍生，以长期来看，他们会失去使他们当初结合在一起的热与。他们通常会以过度工作、饮食或其他耽溺行为，来麻醉未解决的痛苦感觉。
三、修装。这个态度则根源于。为了避免对抗可能造成的伤害，就假装什么问题也没发生，她睑上挂着笑，似乎每件事她都同意，看起来也很快乐。一段时间后，这个会愈来愈气愤，她们总是对配偶付出，却没有得到回馈。气愤的绪逐渐阻隔了的表达。
她们害怕公开感觉，试图使每件事看起来都“很好”，男以为这是赞美，却认为这表示某些事已经很不一样了。他以为是：“很好，因为我能独力完成。”或“很好，因为我知道该做什么。”或“很好，因为我正掌握这件事，不需要任何帮忙。”则把这种赞美视为避免冲突或争论的讯号。
为了避免关系动摇，会欺骗自己相信每件事都很好，但事实却不然。为了避免可能发生的冲突，她会牺牲或克制自己的需要与感觉。
四、隐藏。这个态度也发源于。宁可付出，也不愿争论。她们愿意受责骂，并对配偶的难过负责。短期看来，她们创造一个非常具有与支持的关系，但最后却失去了自己。
有个男曾向我抱怨他的太太。他说：“我很她，她给我所有我想要的。我唯一的抱怨是她不快乐。”他的太太为了丈夫克制了自己二十年。他们从不吵架，如果你问她有关他们的关系，她会说：“我们关系很好，我的丈夫很好。我们唯一的问题是我，我不知道为什么总是觉得沮丧。”事实上，她沮丧是因为她克制自己，让自己当了二十年的顺民。
这些能察知配偶的要求，然后把自己塑造成能取悦配偶的模子，最后，她们气自己因而放弃了自己。任何形式的拒绝都使痛苦万分，因为她们正在拒绝自己。她们不计代价避免拒绝，想因此得到，但是在这个过程里，真正被放弃的却是她们本来的面目。
你可能发现自己具有这四种态度中的一种。通常们会从一种态度换成另一种态度，每一种都是为了保护自己免于受伤害，不幸的是，这一点效果也没有。唯一有效的是分辨争论之重点，并停止争论，暂作休息，让自己冷静下来再回来继续谈。以了解和尊重异
的态度来练习沟通，你会逐渐学到如何避免争论和吵架。
为什么争论
男通常为了钱、、决定、安排时间、价值、孩子的教养、家事责任等问题争论。只有一个理由会使以上的“商量”转成痛苦的“争论”，那是觉得没有被。没有被的感觉使我们的感非常痛苦，而当一个感痛苦时，也难以去。
因为不是从火星来，她们无法直接感觉出男为了摆平意见不合而需要些什么。冲突的意见、感觉及欲望是男最困难的挑战，他与愈亲近，就愈难处理两的不同与意见不合。如果她不喜欢他所做的某些事，他会以为是因为她不喜欢他，所以才不喜欢他做的事。
当男的感需求获得满足时，他就能够掌握两的不同与意见不合的时候。但当他的需求被剥夺时，他会防御自己，表现出
暗的一面，直觉地拔出他的剑。表面上，他似乎是为事争论(钱、责任等等)，但他拔剑的真正理由是没有感受到。当男争论钱、安排
期、孩子或其他事时，