啊神医！”
扁鹊把
帽扣在脑袋上问：“你是什么状况？”
那
急得快哭了，道：“我家小孩吃鱼，刺卡在脖子里上不来下不去的，疼得哇哇哭。”
扁鹊为难道：“这倒难办了，要是平时我可以跟你回家帮孩子把刺取出来，可现在……”我一拍桌子跟那道：“喝醋！”
那愣道：“能管用吗？”
我笃定道：“保准管用，再不行把鸭子倒吊起来接点鸭涎，这个是终极处理办法，要再不管用说明你儿子肯定不是卡了刺了。是找茬不想上学……”
那显然还是不信我，用眼神询问扁鹊的意思，扁鹊想了想道：“嗯，鸭涎化刺，真是个好办法，我以前都没想到啊。”
那闻听大喜，冲我一比大拇指：“你真神了！”说着飞一般的去了。
第二个趁我们还没走。拼命挤上来道：“呃，神……呃，医，呃……”
扁鹊这时已经起身，还是忍不住问：“你怎么了？”
那道：“我……呃，打……嗝，呃，不止，呃……怎么办？”
不等扁鹊说话，我一指那鼻子道：“憋气！”
那吓了一跳。疑惑道：“能成吗？”
我喝他道：“你是大夫我是大夫？听我的！”
那乖乖站在一边憋气去了……
第三个张牙舞爪地拦住我，闭着一只眼睛道：“大夫，顺便给我看了吧——我这只眼进了个小石子，怎么洗也洗不出来啊。”我一看他眇着一目，表
痛苦，随
道：“你把上眼皮拉在下眼皮上。蹭几下就好了。”说完再不理他。伸手一指下一个，“快点快点，我时间有限，你怎么回事？”
只能说那时候的百姓可怜，有点大小灾地基本全靠身体硬扛，好不容易有郎中坐诊，不管哪不舒服都跑来问问，万幸靠我那点不着调的生活小常识差不多都能解决——我习惯买那种一页是个小偏方的
历，上大号地时候撕着看……
到最后我越发走不了了。们开始直接问我无视扁鹊，扁鹊倒也不感觉到被冷落有多难受，他先是用不可置信的眼神看我，然后就低着
默默把我说的这些土办法都记下来，这会那个憋气的已经憋不住了，放了气喘了半天欢喜道：“呀，真地好了。多谢神医。”
我哪顾上理他。随道：“禁止你叫我神医，你们这会神医只有一个那就是扁鹊老师。明白吗？”其实我估计他不憋气也早好了——打嗝这玩意忽然被吓一跳也管用，他憋气之前就被我吓了一跳了……
那个翻眼皮的这时也眨
着眼睛道：“太神奇了，一下就不疼了。”
我说：“这些都是扁鹊神医发明的办法，我是帮他告诉你们而已。”
们顿时肃然起敬道：“神医就是神医！”扁鹊稍稍有些不自在，又不知道怎么解释，但看表还是有几分陶然地，扁大夫淡薄名利，也不在乎这些虚名，不过这绝对比拿八抬大轿请他来得贴心。
这时，我地终极杀手出现了，一个男飞跑到我面前，拉起我手道：“大哥，你救救我吧。”
我皱眉道：“你怎么了？”这嘴里有
大蒜味，呛得直翻白眼。
这拉着我的手不放道：“悔不该中午吃面就了一辫子蒜，我老婆不肯跟我亲热了，大哥，你一定有办法地嚎——”
我飞身跳出三丈之外，剥了一片香糖当暗器一样丢给他道：“嚼，别咽！”当然，这香糖只是普通的那种。
这拣起香糖嚼了几下，神陶醉，用手在自己咽喉和胸一比划：“从这到这，都舒服！”
趁这工夫我终于把扁鹊拽上车，一边打火一边道：“神医稍等，咱们马上就到。”
扁鹊讷讷道：“我看你才是神医。”
我脸红道：“别这么说，都是小聪明。”
扁鹊有点难为地说：“你刚才说的这些方子，以后我行医的时候可以用吗——当然，我会告诉们这是你地发明，对了，还没请教小先生高姓大名？”
我说：“您叫我小强就行，多的不跟您说了，一会给您吃点东西就全明白了。”我浑身上下一摸，尴尬道，“坏了。”
“怎么了？”
我不好意思道：“我没钱……”刚才我看扁鹊收拾东西，桌上放了几个刀币，那是他给发药收的成本费。我这是请家出诊，身上一个钱也没装——主要都是育才币。
扁鹊爽快道：“什么钱不钱的，救要紧。”
我赶紧开车，扁鹊这摸摸那看看，车一开起来更是大为惊讶，恍惚道：“你本事这么大，自己老婆难产都看不了？”
我无言以对。加快开车，到了萧公馆院里，众还是一筹莫展地等在那里，我领着扁鹊下了车，见刘邦也到了，他一指屋里：“我媳
已经在里帮忙了。”
扁鹊见一
服饰华美，显然非富即贵，于是只随便点了点，屋门一叫道：“郎中来了没有，包子疼得更厉害了。”此高挽袖。发髻凌