第一句，语气像在北极一样寒冷，接着他说「最近想了很多，压力很大，不只是阿嬤，加上未知的审判，还有我们……。」
我异常冷静，把他说的话勉强传输到耳朵里，我很讶异自己不发一语，没有任何表示，也没有反驳。我只是在用大脑思考，下一步该怎么作，却听到心碎的声音，很清脆。
我不想再说任何一句话，更不想对着手机聊这尷尬的话题。
掛电话前，他又补充几句：「我们是朋友，但我还是
你，我们冷静想过之后，就可以回復从前的关係，现在我们对的拿捏并不沉稳，也许以后我们都变成熟，更会想了，吵架也会减少了。」
那晚很难熬，闔上眼却睡不着，回忆一直跳，跳往有他的每个片段中。这次分手是个结束吗？想起我们曾经说，哪天分手之后千万别复合，因为
是个圆，如果它有裂痕，
媧也补不了这个残缺。
我有没有哭？忘了。因为泪水爬满脸颊后，被我擦去了，晚上哭的被蒸发掉了，至于在梦里哭的，也许被他在梦里擦乾了。
微风拂过脸颊拭乾泪水
鐘声划
天际
声响敲痛我的心
我们的关係
怎样的定位而已
说我却把你的手松离
或不诚实坦白就可以
我愿意坦然面对你的离去
不用眼泪牵绊你
我真的不了解他，或许我从没了解他过。我不明白，既然相何必分开；我不明白，沟通都没有就先放手；我不明白，压力藏心
却不肯让我分担。最后，我真的不明白，他先提出分手，说我只是朋友，却和从前侣关係一样照顾我。
分手那晚，我整整哭了一晚，到学校趴在桌上一天，难过了一天，回到家听见暗号又开始飆泪，哭、哭、哭，眼泪不是都在之前流乾了吗？我为什么要哭？为什么？
「相就得沟通。」想起那天载我回家，冷静成熟的他，如今，我学会了，那你呢？你却放弃了，你放弃我，也放弃我们的。
今天是四月四号，愚
节。
我妄想反鐘会打给我，告诉我这一切只是玩笑，只是不可能的，从来节庆都要我提醒的他，更何况会去记得什么愚节呢？
分开这几天，跟往常一样，他仍会报备他的行踪，睡觉前也不忘传通简讯，或打来说晚安。回简讯的时候，我尽量避免用曖昧的字语，试图把他当作很好的朋友回应，虽然这全是我在自欺欺罢了。
少了他陪伴的夜晚，格外孤单，唯一响起的，是安静被放在音响中，照惯例会在睡觉时听见的旋律。
『我害怕你心碎没帮你擦眼泪。』
我讨厌这种失眠、失魂，彷彿行尸走
的
子，讨厌他把关係搞得曖昧不清，我告诉自己，这是第一次，也会是最后一次，我宝贝的泪水，不想落在任何一个男生身上。
即使我会不经意的想起他，不经意的落泪，不经意的伤痛，但时间是强手，他会证明，改变一个，也能让事云淡风清。虽然我曾反省过自己，究竟是我管的太多，綑绑他的自由，还是审判牵绊住我们？
心里的问号有太多太多，只是不管问号如何衍生，答案不会从天上掉下来。