的遭难。
同样的一双手，从火场里救起了我－－－我目光灼灼地注视立花手背上的火伤。
我受过的痛，立花同样也受过了。我不晓得眼前这三十几岁的男
是怎么想的，
面对在自己编造的谎言的幻境中惶惶迷失了方向的、足足小他九岁的男孩子，
是怎样的执着驱使他张开双臂将
发焚烧着火焰的我拥
怀中呢。
秋叶其实警告过我，在梦里。四周尽是
秋衰败灰白的景象。
「别在谎言中迷，」他无数次地在梦里告诫，伴随着幽冥之火：「一旦迷......」
后面的话，其实不必说了。
迷后的酸甜苦咸，都嚐得不要再嚐了。
「想看一看雪景。」我想了一会才开
。于是立花转动方向盘，往山区一路开去。
被纯白覆盖的都市有一种疏离的明亮感，微微的寒气从玻璃窗渗进。
就这么躺在雪地里一定很舒服吧。我想。灵魂也能渐渐变得洁净也说不定。
半山腰有木造平台，我下了车，坐在长椅上任由那些
碎的雪花覆盖前额的发。
立花为我披上一件外套，然后他打火，靠着围栏，很珍惜似地吸着黑色的菸捲。
秋季的枯林慢慢从褐黑转为莹白。尖锐得几乎要刺天空的枝枒，闪着冷冷的光辉。
呼吸着重获自由的、孤独的空气，我微微收放着指节。手里空
的。
曾经拥有过的家再没有一个存活。藉以激励自己撑持下去的堇，也离开了世。
有很长一段时间我不晓得什么叫「为自己而活」。现在得重新习惯才行。
这让我困惑，也让我害怕。
好冷啊。我喃喃自语。
实在太冷了。
上车之后我仍是发着抖，睫毛结着冰晶。在立花靠过来吻我眉眼，
温柔地将我搂怀里的时候，感到一阵畏冷瑟缩。
联络房屋仲介将安藤家卖出，合约成立的那一天，我也停止了终夜
回的噩梦。
就像是把梦的要素从生活中吋吋剥离似的，不需依赖药物，每晚熟睡到天明。
秋叶也不曾在梦境里出现过。
那条美若幻梦的河流，无边无际瀰漫逸散的萤火，
早逝男孩百合花般魅白的侧脸，双亲与挚
妹妹的骨骸，都不曾再回来过。
我在市中心附近租了一间适合单身族的套房，找了新工作，开始过着规律的生活。
彰秀时常带着啤酒、小菜与几个
同事来访，一伙聊着职场的甘苦谈，
嘻嘻哈哈的开着玩笑，为套房添了许多热闹的气息。三年过去了，接着是五年六年。
我总算活得比较模样。
但每隔两个礼拜，最多撑到一个月，一定会有一天，
突发
的恐慌与寂寞会紧紧抓住我的心脏，使我双膝发软，彷彿经歷毒品戒断。
这时候我总是会到工作室探望立花。静静地坐在一旁看他画银饰的设计图，
看烟雾在菸、唇缝、睫毛与瀏海间来来去去。放空似地，就这么静静观望着。
心
就会异地平稳下来。立花也不介意，老样子，冲了一杯咖啡就放在我前面。
之后我们偶尔会做，偶尔不会。
言语在我们之间变成一种累赘，连开都懒。
立花四十几岁了，眼角多了些岁月的细纹，发根也冒出几枝灰发。
我也不再是当初，那个容易怨懟、容易压抑，绪激烈甚至愚昧到自残的年轻了。
上个月我在公司加班时迎来了三十岁的生
。
同事捧来了小小的布朗尼蛋糕。
吹灭了蛋糕上的蜡烛，微微点道谢，我不敢告诉他们其实我什么愿也没许。
向上苍祈求这项举动，是多么地无力而徒劳，早早就明白了－－－
丧失掉做梦与许愿的动力；一个要苍老竟是这么简单的一件事。
十几岁的时候，总期待二十几岁的子来临，等到二十岁了，时间却一晃眼的过，
简直是
费青春般的大把大把燃烧掉最辉灿的时光，回过连镜中的脸庞也觉陌生。
多了几分憔悴，稍一熬夜就觉得有些筋骨疲惫。
子就这么一天一天平稳地翻页，无所谓好，无所谓不好。也不强求更多了。
过往被贫穷搅弄得团团转的生活，为了一点点钱被
到绝处几乎想求死的痛苦，
就像是假的一样，翻开益丰厚的存摺，想起学生时代挣钱的拼劲，都觉辛酸好笑。
一路走来为了活下去，我付出了很多努力。世界有没有怜悯地赐予相等的回报呢？
我不敢想，怕想了会要掉眼泪。
各有